親子關係

昨天，一位朋友分享了一件事。

她的弟弟晚上 10 點打電話給她，語氣憤怒又焦急：「我女兒到現在還沒回家，電話也不接！妳幫我打給她，問問她到底跑去哪裡，為什麼還不回來？」

朋友聽完，並沒有立刻幫忙打電話，而是先責備弟弟：「孩子這麼晚還沒回家，你不是擔心她，而是先懷疑她，甚至已經準備好要責罵她。你覺得這樣對嗎？這樣你的親子關係會好嗎？」

 

最近，我的女兒開始花很多心思打扮，喜歡戴誇張的耳環、穿上高跟鞋，有時候還特別偏愛成熟的裝扮。

看著她的變化，我不禁思考：為什麼她重視外表勝於讀書？這兩者真的有衝突嗎？

我們總希望孩子能多充實自己，提升競爭力，但她卻覺得這和打扮無關。

她懷抱著明星夢，渴望有一天能像舞台上的明星一樣耀眼。

我很想告訴她，外表的光鮮，終究比不上內在的力量。

有道理，還是有道德？

幾天前的早晨，我像往常一樣開車送女兒上學。女兒的學校位於一條狹窄的巷弄深處，旁邊還有平交道，每當上下課時間，這裡總是車水馬龍、擁擠不堪。

女兒一下車，我便準備駛離巷道，剛巧這時火車經過，平交道的柵欄落下，鈴聲響起，所有車輛瞬間陷入僵局。

我前方的道路被一輛白色車子堵住了去路，只要他稍微向右移動一點，我就能離開，也能緩解後方的交通壓力。於是，我搖下車窗請他往右挪一點，他卻回我：「我後面也都是車，怎麼動？」說完便不再理會。

 

媽媽，需要你

如果你的孩子，曾在五歲時對你說過：
「媽媽，我愛你，我要永遠和妳在一起。」
那麼，為什麼等到他十五歲時，你們卻連一句話都說不上？

愛自己，不是你想做什麼就做什麼

我們常說：「要學會愛自己。」
但你有沒有想過：到底什麼是愛自己？
我們常以為——

愛，是交換嗎？

我們常說：「愛就是愛，不該有條件。」
但你是否也曾在心裡問過自己——
如果對方不再愛我，我還愛得下去嗎？

我們總說，愛不是交換。
但為何當對方背叛我們、忽略我們時，我們的愛也跟著退卻了？
這樣的愛，還是愛嗎？

今天在路上聽到一個父親問她的女兒「那個開BMW的朋友呢？」

我轉頭告訴我的女兒，現在的人都不記人的名字，人的長相，而是用他開的車、戴的手錶、拿的包包、穿的衣服、拿的手機來稱呼人了。

我們已經不再和人交往，而是和物交往，我們不記人的姓名，看不見人的特質、人的優點，而是用物品來記憶人，這真是一件悲傷的事。

以前我們認識一個人會先記住他的名字或姓，然後記住他的特徵，個子高或矮、皮膚黑或白、說話風趣嗎？幽默嗎？在哪裡上班？哪裡讀書？興趣是什麼？

因為我們是和這個人交往，但是現在我們對人沒興趣了，只對掛在他身上的東西有興趣，我們看不到這個人、只看到這些在他身上的東西，你的包在哪裡買的？你的衣服在哪裡拼的？車買多久了？什麼牌子？去哪裡旅行過？

一個人走過來，我們不事先看她的臉，而是打量他的行頭，我們開始對人品頭論足，用他的外表。

最近一個家長跟我說我的孩子功課不佳，天天看卡通上網，說不能上網他會死，我叫他認真讀書他說為什麼要讀書，他上課遲到我說要處罰他，他說遲到有什麼關係，我糾正他的言行態度，他說他都是這樣和同學說話的，他們也沒覺得怎樣。

另一個家長說，她的孩子不專心唸書，喜歡上網，遇到事情不會想辦法，就像一個石頭在她面前，別說搬走石頭，連繞過去都不願意，會站在原地，希望哪參加夏令營他說不要去，但是喜歡管樂。

父母總是用自己的眼光和角度看事情，沒有真正解決孩子的需求並給予答案或和孩子一起找答案，家長總是在遇到事情時，先下的一個判斷，然後依照判斷處理，不知道順勢而為。

在該約束時放鬆，該放鬆時約束，不知道愛是一種責任，既然是責任就應該有約束，你覺得老公對家庭應該有責任，你會要求他做一些什麼？賺錢養家、分擔家務、凡事想到家人。那你教你的孩子做了什麼？他洗過碗嗎？洗過衣服嗎？擦過地板嗎？到過垃圾嗎？為什麼？你希望他有責任，你開始讓他學習承擔責任了嗎？

我們能保護孩子多久?

今天，一個婦女團體針對一個青木瓜飲品的廣告提出抗議，認為廣告將女性物化太嚴重，且誤導青少年認為大胸部就是好，要求相關單位撤銷其廣告。

既然我們理解“物化”對孩子的影響，無論孩子是男是女，我想都是應該在有機會的時候，給予孩子正確的觀念，（看到你認為的不當廣告也是一個機會），利用著你們看見的事件，和孩子溝通並分析你的看法給孩子聽，也聽聽孩子的想法，以便有機會能互相交流，達成共識。

我想抗議是一種做法，但不是治本的辦法。過度的保護，有時會讓孩子沒有抵抗力。

想想，如果有一天，你的孩子到國外唸書，看見一個保險套的廣告，或香菸的廣告，也許是酒的廣告，你認為太煽情，太赤裸，你認為不適合孩子，你會去要求當地政府將廣告禁播嗎？