親子關係

昨天，一個朋友說：我弟晚上10點打電話給我，很憤怒的說他女兒到現在還沒回家，電話也不接，叫她打電話給他女兒，問她到底跑去哪裡，還不回家？我不知道要怎麼說她，妳跟她說。

朋友立刻責罵她的弟弟，小孩到現在還沒回家，你不是擔心，而是懷疑她，開始準備責罵她，你這樣對嗎？你的親子關係會好嗎？

今天看見一個新聞，一個體育班的父親控訴兒子的班導師惡意體罰，對班導師提出惡意重傷害告訴，我不經想，到底什麼樣的老師是我們想要的？誰該為我的成功承擔風險？

一個選擇以大聯盟為目標的孩子，能不接受比一般人更嚴峻的訓練嗎？你真的認為王建民不需要背60公斤的沙袋跑步練習嗎？你真的認為一路上王建民都無傷嗎？

當你選擇進入體育班的同時，體能訓練就是你的作業，你的休閒活動，你的家常便飯，月考完加強體能訓練更是常態，若你用體罰來形容老師對孩子的訓練，表示你來錯地方了。

我的女兒，最近常花心思打扮，有時喜愛超齡的裝扮，帶誇張耳環，穿高跟鞋。我總是在想，為什麼她會重視外表勝於讀書，又反過來想，裝扮和讀書有什麼衝突？我們總是希望小孩能多充實自己，能有競爭力，但她們總覺得這跟打扮有什麼關係？

她總是存著明星夢，覺得有一天能像明星一樣耀眼，我想告訴她軟實力的重要。我問她看利菁的變身節目(醜女經裝扮變靓女)，有什麼感想？她說沒什麼感想。（太多的時候，我的小孩說不出心得，對於需寫心得的功課也很頭痛，和她一起看電影或電視是我們的娛樂，透過影片，引導她說出自己的想法，並溝通我的看法，以期望能達到親子互動的效果。）

我說：這個節目告訴我們一件事，那就是這個世界上已經沒有醜女了，整形、醫美、化妝術，都能讓人醜女變美女，未來的競爭力不是你長的多美，美女已經充斥整個街道、校園，若想跟別人不同，不是在外表上搞怪，而是在頭腦裡多點東西，增加點創意，增加溝通的能力，培養較高的敏感度。

一個人氣質好不好，不說話，可能可以裝一下，但是只要一開口，說的話就決定勝負了。

幾天前一個早上，我開車送女兒上學，女兒的學校在巷弄狹窄的路尾，學校旁又有平交道經過，因此，每到上下課時間，總是車多擁擠。

女兒一樣迅速下車，我便駛離巷道，火車這時剛好經過，平交道的柵欄放下，鈴聲響起，一時所有的車都動彈不得，對向一輛白色車子佔住整個車道，阻擋我的去路，我看眼前對向車輛稍稍右移我便可離開，也可紓解後方車輛，因此，我搖下車窗請他向右移動，他立刻回答我說：他後面都是車，卻也無動，我看右側機車稍微移動我也過得去，我又搖下右邊車窗，對著機車主人請他移動一下機車，他在騎樓整理貨物，忽然破口大罵：我又沒擋住你們的路，你們互不相讓，大家就都不要過了，還是繼續整理他的貨物。我又重新請白色汽車向右移動，他才慢慢的移動，我也得以離開。

回來的路上，我一直在想，移動一下機車就可給人方便，幫助紓解交通，他又為何不願意？因為他認為自己說的很有道理，你們開車的人不禮讓，幹嘛叫我幫助你們。

這讓我想起那些不禮讓救護車的人，自己以為那也不關我的事，我何需幫忙？

如果你的孩子曾經在五歲時說過：『媽媽，我愛你，我要永遠和妳在一起』，為什麼當他十五歲時，你們會說不上一句話。

屏東有一個單親的孩子，已經要高中畢業了，卻因為細菌感染而生命垂危，無法參加畢業典禮，所有的鄰居和師長都說他是一個孝順的孩子，即使身家不好也樂於助人，充滿陽光的笑容，對生命充滿希望。新聞中映入我眼中的一幕是，因為他插滿呼吸管的嘴巴上嘴唇乾裂，媽媽拿著沾水的棉棒，為她補水時說：『孩子，你要加油，你要好起來，媽媽需要你』，這時他眨了一下眼睛回應他的媽媽。

是的，『媽媽需要你』，你有告訴過你的孩子你需要他嗎？

你一直以來扮演著強者，是為了讓你的孩子有所依靠，讓他不用擔心，但是，他知道你需要他嗎？

你需要他吃妳煮的飯，和你吃飯，和你下午茶，和你聊天，和你一起看電視，一起散步，一起分享生活的點點滴滴，他知道嗎？

他不知道，因為你沒有告訴他。你也沒有這個習慣。所以孩子慢慢的覺得你都可以自己做，不需要他。

我們常說我們要好好愛自己，但是到底什麼是愛自己？如何才叫愛自己？
我們看見喜歡的東西就買，看見喜歡的人就愛，想去唱歌就去唱歌，想去跳舞就去跳舞，想去旅行就去旅行，想看電視就看電視，想看書就看書，想打電動就打電動，想抽菸就抽菸，想喝酒就喝酒，做自己喜歡的事就是愛自己嗎？

愛自己的重點不是你究竟做了什麼？而是你是否感到快樂？是真正的快樂，不是短暫的Happy。

若你做了一些事，在當下或幾小時內你感到快樂，但是後來你會感到痛苦，當然這些痛苦有時來自別人的批判，有時來自自我內在的無力感，那就不是真的快樂。
你就必須好好思考做這些是有什麼意義？而為什麼你不能感受到快樂？

當一個人因為想飛而吸食毒品，你會有什麼看法？
看法的不同會來自你和他的關係。
若這人與你無關，你會說真是毒蟲，不值得同情。
若這人是你愛的家人，你會認為他放縱自己，做這愚蠢的事，不夠愛自己。

愛是交換嗎？
愛當然不是交換，愛就是愛。
你不認為愛是交換，為何當他不再愛你時，你就不愛他了呢？
為何你會在她劈腿時就不愛她了呢？
你會說因為她背叛了你，她背叛你和你愛她是同一件事嗎？
我們之所以痛苦，就是我們必須說服自己不愛她。
我們看不清楚愛的本質。
一個母親不會因為孩子不愛她就不愛她的孩子，也不會因為孩子犯了錯而不愛他。
而對於感情，我們希望相對的回饋，若沒有相對的回饋，我們就選擇收回我們的愛，這是愛嗎？
愛是交換嗎？
你會說，這不一樣，因為我可以選擇。
是的，你當然可以選擇，你選擇對等的愛，若不對等，就不愛。
那你也會遇見相同的人，所以你必須做好準備，隨時回饋，否則，你將感受不到無條件的愛。

Naomei

今天在路上聽到一個父親問她的女兒「那個開BMW的朋友呢？」

我轉頭告訴我的女兒，現在的人都不記人的名字，人的長相，而是用他開的車、戴的手錶、拿的包包、穿的衣服、拿的手機來稱呼人了。

我們已經不再和人交往，而是和物交往，我們不記人的姓名，看不見人的特質、人的優點，而是用物品來記憶人，這真是一件悲傷的事。

以前我們認識一個人會先記住他的名字或姓，然後記住他的特徵，個子高或矮、皮膚黑或白、說話風趣嗎？幽默嗎？在哪裡上班？哪裡讀書？興趣是什麼？

因為我們是和這個人交往，但是現在我們對人沒興趣了，只對掛在他身上的東西有興趣，我們看不到這個人、只看到這些在他身上的東西，你的包在哪裡買的？你的衣服在哪裡拼的？車買多久了？什麼牌子？去哪裡旅行過？

一個人走過來，我們不事先看她的臉，而是打量他的行頭，我們開始對人品頭論足，用他的外表。

最近一個家長跟我說我的孩子功課不佳，天天看卡通上網，說不能上網他會死，我叫他認真讀書他說為什麼要讀書，他上課遲到我說要處罰他，他說遲到有什麼關係，我糾正他的言行態度，他說他都是這樣和同學說話的，他們也沒覺得怎樣。

另一個家長說，她的孩子不專心唸書，喜歡上網，遇到事情不會想辦法，就像一個石頭在她面前，別說搬走石頭，連繞過去都不願意，會站在原地，希望哪參加夏令營他說不要去，但是喜歡管樂。

父母總是用自己的眼光和角度看事情，沒有真正解決孩子的需求並給予答案或和孩子一起找答案，家長總是在遇到事情時，先下的一個判斷，然後依照判斷處理，不知道順勢而為。

在該約束時放鬆，該放鬆時約束，不知道愛是一種責任，既然是責任就應該有約束，你覺得老公對家庭應該有責任，你會要求他做一些什麼？賺錢養家、分擔家務、凡事想到家人。那你教你的孩子做了什麼？他洗過碗嗎？洗過衣服嗎？擦過地板嗎？到過垃圾嗎？為什麼？你希望他有責任，你開始讓他學習承擔責任了嗎？

我們能保護孩子多久?

今天，一個婦女團體針對一個青木瓜飲品的廣告提出抗議，認為廣告將女性物化太嚴重，且誤導青少年認為大胸部就是好，要求相關單位撤銷其廣告。

既然我們理解“物化”對孩子的影響，無論孩子是男是女，我想都是應該在有機會的時候，給予孩子正確的觀念，（看到你認為的不當廣告也是一個機會），利用著你們看見的事件，和孩子溝通並分析你的看法給孩子聽，也聽聽孩子的想法，以便有機會能互相交流，達成共識。

我想抗議是一種做法，但不是治本的辦法。過度的保護，有時會讓孩子沒有抵抗力。