溝通一直學不會？你可能在錯的層次溝通
學了很多溝通方法，回到家還是吵架。這種挫折我們在課室聽了十幾年，問題多半出在一個地方：你溝通的「層次」錯了，跟嘴笨沒什麼關係。
這一頁會把「層次」這件事拆開講清楚，再給你看兩個課堂上的真實案例。讀完你會知道，為什麼有些架怎麼吵都吵不完，以及可以從哪裡下手。
理解層次：一句話，可以落在六個不同的地方
NLP 有一個核心概念叫「理解層次」。同一件事，你可以在六個層次上談它。拿一個每個家都吵過的題目當例子：孩子成績不好。
看得到的三層：
環境 「都是學校老師教不好」「班上風氣太差」。怪外面，最省力，也最沒用。
行為 「你就是不讀書」「手機收起來」。大部分的家庭對話卡死在這層，因為行為看得到，最好罵。
能力 「你是不是不會讀？要不要補習？」開始有建設性了，但還是在處理表面。
看不到的三層：
信念、價值觀 「讀書對你來說重要嗎？你在意的是什麼？」
身分 「你覺得自己是一個什麼樣的人？」
願景 「你想過一個什麼樣的人生？」
璨因老師在課堂上是這樣講的：
「環境、行為跟能力是看得到的，上面是看不到的。你一直去調整他的行為，速度非常慢。你要想辦法去看到他的信念跟價值觀。」
璨因老師，線上卓越領導溝通術課程實錄
你說「襪子為什麼又亂丟」「講幾次了都不聽」，對方聽到的不是事情本身，是指責。因為你在行為層開火，他就在行為層防守。要談的東西在更底下：他在意什麼、他相信什麼。層次錯了，同一句話講一百次，結果都一樣。
課堂真實案例一：女兒要念大學，夫妻吵起來
清晰班的課堂上，一位媽媽學員提出她家裡的事。女兒高中六科不及格，差點畢不了業，畢業後卻說要念大學。媽媽氣炸了：「高中都念不及格，還要念大學？不准，去工作。」女兒跑去找爸爸，爸爸一句話：「給她念。」夫妻當場吵起來。
她在課堂上講這件事的時候還在生氣：「老師，你看，不會很誇張嗎？」
老師沒有評理，只問了兩個問題。
第一個：「你先生為什麼支持她？」她說，先生認為做人的父親，讓孩子讀到大學是他應該負的責任。
第二個：「那你生氣的是什麼？」她說：「問題是我女兒不負責！連自己的功課都顧不好，她有負責嗎？」
看到了嗎。先生捍衛的是「負責」，太太生氣的也是「負責」。兩個人的價值觀根本是同一個，只是放的對象不同：一個放在「我要對孩子負責」，一個放在「孩子要學會對自己負責」。在行為層，這是一場「准不准念大學」的對立；到了價值層，兩個人其實站在同一邊。
「其實他們是有共識的，但是他們共識的對象不同，造成了衝突，很冤枉。」
璨因老師，同一堂課
老師接著教她當天回家怎麼開口：先告訴先生「你說讓女兒讀書是你做父親的責任，我很開心我嫁了一個負責任的老公」，先生點頭之後，再問「那你希不希望我們的孩子也學會負責？」這叫「先跟後帶」：先呼應他的想法，再延伸出你的想法。如果你不願意呼應他，你就無法延伸。
同一場架，兩種談法：
行為層的吵法 「高中都畢不了業，還想念大學？」→ 對方只能反擊或閉嘴。
價值層的談法 「我們都希望她學會負責。那念大學這件事，要讓她負起什麼責任？」→ 兩個人開始解同一題。
溝通的責任，是一人一半嗎？
課堂上老師常出這一題：夫妻吵架，你覺得責任怎麼分？答案通常有三組。A：一人各 50%。B：先生 100%。C：太太 100%。大部分人選 A，聽起來最公平。
老師的答案是：都不對。困擾者才是責任者。
邏輯是這樣的：如果你選 A，你是太太，你盡了百分之百的力量去解決問題，也只拿到五十分，不及格。因為另一半呢？他沒有困擾。他在舒適圈裡，他為什麼要改變？你愈喊「你也要負責任啊」，他愈覺得「我沒有怎樣，我為什麼要負責任」。最後一個人出盡全力，一個人一點力不出，溝通失敗。
所以這件事誰有困擾，誰就要負起百分之百的責任去解決。聽起來不公平，做起來才發現是把鑰匙拿回自己手上：不用再等對方改變，也不用再氣對方為什麼不動。
這跟 NLP 的另一條前提假設是同一件事：一個人不能控制另一個人。我們在這個世界上唯一調得動的，只有自己。很多學員說，想通這兩句話之後，跟家人的相處鬆了很多。
課堂真實案例二：幫女兒整理房間，反而被罵
一位六十幾歲的學員，有天很難過地來找老師：「我女兒今天回來罵我。」
事情是這樣的。她坐在客廳看電視，女兒房間的門開著，餘光瞄到房間很亂。她想說女兒上班很忙，就把電視關了，進去花兩個小時把房間整理得乾乾淨淨，還蠻有成就感的，想著女兒回來一定很感謝她。
結果女兒回來，東西全找不到，跑出來說：「媽媽，你幹嘛幫我整理房間？那是我的房間，你不要理我的房間。」她滿肚子委屈：「女生房間怎麼可以這麼亂？我幫你整理，你還要罵我？」
她問老師：「我又不對嗎？那我應該怎麼做？」
「你站起來，把門關起來，繼續坐下去看電視。」
璨因老師，線上卓越領導溝通術課程實錄
為什麼？房間是女兒的，她沒有困擾，也沒有開口請求幫忙。沒有請求的幫助，不是幫助，是闖進別人的場域。你一頭熱跳進去，就會從「拯救者」變成「受害者」，最後忍不住出來抱怨，又變成「加害者」。一圈繞完，關係比原來更糟。
老師在這堂課收了一句話：
「要不你就負起百分之百的責任，要不你就放下他。你要學會做這兩件事。」
璨因老師，同一堂課
你大概試過這些方法
學話術。書上的句型、影片教的開場白，用兩次就破功。話術還是在行為層打轉，底下的信念沒動，對方感覺得到你在用技巧。
忍住不說。忍是把情緒往下壓，沒有處理它。壓到一個程度，爆出來的那一次比平常更傷人。
找朋友訴苦。說完當下舒服一點，問題原封不動。下次見面，同一個故事再講一遍。而且聽你訴苦的那個人，很可能正在走上面整理房間的老路：跳進來當拯救者，最後變成加害者。我們學院的王龍飛教練寫過一篇親身經歷：35 歲那年，我卡住了，把這個「拯救三角」的循環拆得很清楚。
這三條路有一個共同點：都在表面的行為上用力，沒有碰到底下的層次。
NLP 教練在教什麼
NLP（神經語言程式學，Neuro-Linguistic Programming）研究的是人的思維和行為。我們常用一個比喻：NLP 就是人類大腦的使用說明書。爸媽把我們生下來的時候，沒有附這一本。
「教練」（Coach）的工作方式跟老師不一樣，跟諮商也不一樣。璨因老師的講法是：
「不是替你做決定，是幫你找到屬於自己的答案。」
上面兩個案例就是教練工作的樣子：老師沒有給答案，只問了幾個問題，當事人自己看懂了整件事。NLP 教練課教的就是這套工具，讓你自己看清楚卡在哪一層、要從哪裡調整。
帶課的人是誰
吳璨因老師，成大企管碩士，2008 年在上海完成 NLP 國際專業教練培訓，後來回到台南創辦叡得教育訓練。14 年、81 期課程、1,420 位學員走過這條路，著有全台第一本 NLP 教練專書《在人看》。
她有一個講了很多年的願景：在華人世界創造一萬個 NLP 家庭。家裡只要有一個人會溝通、能理解人，整個家的氣氛就會不一樣。
學員怎麼說
「如果沒有來上課，我想我到現在還是那個瞎忙於工作、生活、家庭，每天團團轉的人。」
學員，社工背景。上完課之後理解了先生的價值觀，親子關係也改善了。
「可以有系統地幫助自己把負面情緒消除，專注在自己應該做的事，過好自己的生活。」
Edison Hung，節錄自 Facebook 公開推薦，2024/12/07
想自己體驗一次，從體驗營開始
璨因老師每年在台南開幾場「NLP 教練體驗營」。一個下午、4 小時，老師現場處理學員的真實議題，就像上面那兩個案例一樣。帶著你的困擾來，離開的時候，你會多一個看自己、看關係的角度。
日期 以報名頁的最新場次為準
地點 台南市東區東門路一段 358 號 8 樓之四
費用 早鳥 499 元，一般 999 元
時間 下午 13:00 ~ 17:30
你可能想問的
體驗完會不會被推銷進階課程？
不會。老師會介紹後續可以怎麼繼續學，但不催你、不施壓。你的步調，你決定。
我完全沒接觸過 NLP，聽得懂嗎？
聽得懂。81 期、1,420 位學員裡，絕大多數人來的時候對 NLP 是零基礎。老師從生活案例切入，沒有高大上的術語。
我住北部或中部怎麼辦？
體驗營目前都在台南教室。許多北部、中部的學員搭高鐵當天來回，也常有人自發揪共乘。3 天的清晰教練班則是台北、台南都有開課。