35 歲那年，我卡住了
你好，我是王龍飛，璨因老師「高階經理人教練班」（NLP 教練班的前身）的學生。在這邊先謝謝璨因老師給我機會，跟大家分享我這近三年來的學習心得。
我會在 2013 年開始跟吳璨因老師學「NLP 教練」，是因為那時候我覺得我的人生已經卡住了，也可以說是掉進一個困境裡。35 歲的我，應該正要蓬勃發展，卻在同一年發生了三件事情：
1. 好不容易交往四年的感情，結束了。
2. 自己創立的事業，在破產邊緣徘徊。
3. 手頭上的現金，也越來越少。
那樣的我真的不確定下一步到底該怎麼走。我對未來充滿迷惘，不知道該怎麼解決我的問題。事業上、愛情上、財務上的各種問題層出不窮，不停轉動的時間巨輪壓著我，無法喘息。我真心希望自己可以活得自由、快樂、豐盛，我不停地奔跑著，希望可以到達應許之地，讓我再次感覺到發自內心的快樂與輕鬆。
經過了將近三年的學習，我不斷地複訓和自我教練，我越來越慢得下來，不再急躁與慌亂，越來越享受當下，讓自己時時處於平靜。
除了來參加璨因老師的課程，更加理解自己和幫助自己之外，你也可以花點時間看一下我跟大家分享的這三種工具：
1. NLP 前提假設
2. 意願、目標、狀態
3. 拯救三角方程式
一、NLP 前提假設
初階班總共會講 16 條，這邊我挑出對我來說最有感覺的 5 條。
1. 每個行為的背後，都有一個正向的動機
意思是：我們每個人做一件事情，最終都是為了滿足自己的一些深層慾望。一個人的每個行為，對他的潛意識來說，都是當下最符合他自己利益的做法。因此，每個行為的背後，都必定有正向的動機。
當我們可以接受這個人的動機，這個人就會覺得我們接受了他。只有了解與接受這個人的正面動機，才更容易「影響」這個人改變他的行為，最後看穿整件事情的本質。注意！我這邊用的是「影響」，不是「控制」，也不是「引導」。
依據我們教練的經驗，最原始的動機，有時候連個案自己也不知道。直到我們幫他找出來之前，他可能都沒有想過，他那負面行為最原始的動機，居然會是「愛」。
因為最原始的動機往往處於潛意識的深層，不容易被發現。但如果能找出這個人的正面動機，你會看到這個人不一樣的風景。而如果你可以找出自己做每件事情的深層動機，那你人生的風景將越來越不同。因為當我們越來越了解自己，我們的選擇將會越來越清晰，我們將可以更快速地往目標前進。
2. 凡事至少有三個解決方法
意思是：我們要打破自己的框架和限制，打開自己的視野和格局。對於現在所面對的問題，從不同的角度去看，找出至少三個不同的解決方法。
3. 有選擇比沒選擇好
對於我們想要解決的問題，總是有不同的解決方案可以選擇。我們常常對別人提出的解決方案不以為然，覺得「你又不是我，別說得如此輕鬆」。但是如果我們真的用第三者的角度來看這個問題：到底是身邊的朋友說得太輕鬆，還是自己有太多限制呢？有沒有那種經驗，做了之後才發現，根本沒有自己想得那麼多問題？
4. 有效，比有道理來得重要
這句話對我來說真的是非常有用的一句話，因為重點是有沒有效。
有些人很會說，每件事情都有他的道理。但是這些道理、這些邏輯，到底有沒有用呢？與其說那麼多道理，不如實際把事情完成、把問題解決來得有效。與其說那麼多，不如邊學邊做、邊做邊學；與其想那麼多，不如努力地做。重點是做的結果有沒有效，而不是做的過程有沒有道理！
5. 一個人不能控制另一個人
想想看，如果一個人要你做什麼，不是你真的想做，你會去做嗎？你會願意讓別人控制你嗎？如果你都不會，那就不要妄想控制別人了！
接下來，請你靜下心來，用以上這五句話（信念）套入你現在的人生困境中。你可以靜坐下來多念幾遍；不會靜坐也沒有關係，就是放輕鬆，重複念上面其中一個信念，然後把你現在的問題重新思考一次。思考的時候不要中斷，直到你得到一些新的體悟為止。你將會發現有越來越多的解決方案從你的大腦中浮現出來，你會越來越可以理解對方，也會越來越看得穿事情的真相。
可能是當下，也可能是幾天後，也可能是幾個月之後，你會突然間發現，你已經脫離你的困境了。請相信你的潛意識，因為它總是不間斷地在為你工作。
二、意願、目標、狀態
1. 找出可以走出目前這個困境的「目標」。
2. 在完成這個目標的路上，你要保持什麼「狀態」？
3. 誠實地面對自己：你有多大的「意願」來完成這個目標？
舉個例子。假設我現在跟另一半的關係很緊張，常常吵架，常常冷戰。我希望改變這個狀況，不然我跟另一半可能會走向離婚。
經過思考，我設定我的目標是「我可以輕鬆地與我的另一半相處」。要完成這個目標，我認為我必須讓我的狀態是「輕鬆」「充滿愛」「溫暖」和「快樂」這四個。所以我跟另一半相處之前，我先設定自己處於這四個狀態之中。
最重要的是誠實地面對自己：對於要解決的困境，我有多大的意願用上面那幾個狀態去完成我的目標？靜下心來問問自己，從 1 分到 10 分，直覺給自己一個分數。請接受腦袋中跳出的那個數字。如果分數不高，你可能要重新設定一下你的目標、狀態和意願。
那你可能會想：處於這樣的關係中，又不是只有我有問題，為何只有我需要改變？這時候請你問自己，這個問題是誰的問題？
如果你認為都是他的問題，請你回想一下「一個人不能控制另一個人」這句 NLP 前提假設。既然你不能控制他，又覺得這個問題都是他的問題，那請問一下，這個問題可以解決嗎？
如果你覺得兩個人都有問題，那恭喜你，你有一半的機會可以解決這個問題，因為你唯一可以控制的只有你自己。
講到這邊，相信聰明的你已經想到答案了。如果你覺得都是自己的問題，那你百分之百可以解決這個問題。所以對於解決你的問題，你到底有多少意願呢？
三、拯救三角方程式
想必你一定有這樣的經驗：身邊的家人或好朋友，常常跟你抱怨她的家人、朋友、同事或伴侶。有可能一個星期一次，也有可能一個月一次，時間到了她就會找你出去喝咖啡、吃吃下午茶，說說她自己有多辛苦，說她已經多努力了，但是問題都無法解決。
而這些故事你聽了再聽。她講上半部，你就已經知道下半部會如何了。你建議也給，方法也給，但是結果都還是一樣。嚴重一點，你晚上回去還會幫她想一想，想到自己睡不著。正義一點，你會忍不住跳下去，把她的家人、朋友、同事或伴侶叫出來罵一頓，甚至吵起來，替這位「受害者」做了她應該做的事情。
結果那位「受害者」非但不謝謝你，還會跑來罵你這位「拯救者」。怎麼說呢？你為了要拯救她，就去說、去罵她的「加害者」，所以她的加害者就成為你的受害者，而你也成為加害者。你的受害者又跑去跟她說，而她認為你幹嘛那麼雞婆管她的事情，就跑來罵你。她從受害者變成拯救者，又成為加害者。這個三角形的循環，結束不了啊。
那要怎麼辦？
很簡單，不要聽。如果你怕破壞了你們的友誼，那就聽，聽完就忘。不要嘗試幫人解決問題，除非她真的有意願。你怎麼知道，她一直抱怨老公不賺錢回家、都是她在負擔家計、而她又不想離婚，其實是她想告訴你：她很厲害，她可以賺錢養她老公？
我的分享到這邊。不要相信我上面講的所有工具，你要自己去試試看。更歡迎你來聽璨因老師講，因為璨因老師講的比我好 10 倍以上。
後記（2026 年）
這篇文章是我快十年前寫的。當年那三件讓我卡住的事，早就翻篇了。我從學員一路學下來，現在是學院裡的教練，也負責學院的行銷。這三個工具，我到今天還在用。
如果你也正卡著，來體驗營現場看璨因老師怎麼帶，比讀十篇文章有用。