你好！我是「王龍飛」，我是璨因老師「高階經理人教練班」（「NLP教練班」的前身）的學生，
在這邊先謝謝 璨因老師 給我機會來給大家分享我這近三年來的學習心得。
其實我會在 2013 年開始跟 #吳璨因 老師學習「NLP教練」，
是因為那時候的我覺得我的人生已經「卡住」了，
也可以說是掉入一個「困境」當中，
因為35歲的我，應該正要蓬勃發展，但卻在同一年發生了以下三件事情：
1. 好不容易交往四年的感情結束了。
2. 自己創立的事業正在破產邊緣徘徊。
3. 手頭上的現金也越來越少。
這樣子的我真的不確定下一步到底該怎麼走？
我對未來充滿了迷惘，我不知道該怎麼解決我的問題，
不管是「事業上」、「愛情上」和「財務上」的各種問題層出不窮，
不停轉動的時間巨輪壓著我無法喘息。
我真心的希望自己可以活者「自由」、「快樂」和「豐盛」，
我不停的奔跑者希望自己可以到達「應許之地」，
讓我再次感覺到發自內心的「快樂」與「輕鬆」，
經過了將近三年的學習，我不斷的「複訓」和「自我教練」，
我越來越「慢下來」，不再「急躁」與「慌亂」，
越來越享受「當下」，讓自己時時處於「平靜」。
那你除了可以來參加 璨因 老師的課程，
來更加理解自己和幫助自己之外，
也可以花點時間看一下我跟大家分享的下面這三種工具：
1. NLP前提假設
2. 意願、目標、狀態
3. 拯救三角方程式
1. NLP前提假設
（初階班總共會講 16 條，那這邊我挑出對我來說最有感覺的 5 條）
1.1 「每個行為的背後都有一個正向的動機。」
意思是：
我們每個人做一件事情，
最終都是為了滿足自己的一些深層慾望。
一個人的每個行為，對他的潛意識來說，
都是當下最符合他自己利益的做法。
因此，每個行為的背後，都必定有正向的動機。
當我們可以接受這個人的動機時，
這個人就會覺得我們接受了他，
而只有「了解」與「接受」這個人的正面動機，
才更容易「影響」這個人改變他的「行為」，
最後看穿整件事情的本質（注意！我這邊是用「影響」，不是「控制」，也不是「引導」）。
依據我們教練的經驗，最原始的動機，
有時候連「個案」自己也都不知道，
直到我們幫他找出來之前，
他可能都沒有想過，他那「負面的行為」最原始的動機居然會是「愛」。
因為最原始的動機往往處於「潛意識」的深層，
不容易被發現，但如果能找出這個人的正面動機，
你會看到這個人不一樣的風景。
而如果你可以找出自己做每件事情的深層動機，
那你人生的風景將越來越不同，
因為當我們越來越了解自己的時候，
我們的選擇將會越來越「清晰」，
我們將可以更快速的往「目標」前進。
1.2 「凡事至少有三個解決方法。」
意思是：
我們要「打破」自己的「框架」和「限制」，
並「打開」自己的「視野」和「格局」，
對於現在所面對的問題，從不同的角度去看，
找出至少三個不同的解決方法，
所以凡事至少有三個解決方法。
1.3 「有選擇比沒選擇好。」
意思是：
對於我們想要解決的問題，
總是有不同的「解決方案」可以「選擇」。
我們常常會對於別人所提出的「解決方案」不以為然，
因為我們會覺得你又不是我，別說的如此輕鬆，
但是如果我們真的用第三者的角度來看這個問題，
到底是身邊的朋友說得太輕鬆，還是自己有太多限制呢？
有沒有那種經驗，做了之後發現，
其實根本沒有自己想得那麼多問題呢？
1.4 「有效比有道理來的重要。」
這句話對我來真的是非常有用的一句話，
因為重點是有沒有效。
有些人很會說每件事情都有他的道理，
但是這些道理，這些邏輯，到底有沒有用呢？
與其說那麼多道理，
不如實際上可以完成事情解並決問題有效的多，
所以與其說那麼多，不如邊學邊做，邊做邊學，
與其想那麼多，不如努力的做，
重點是做的結果有沒有效，而不是做的過程有沒有道理！
1.5 「一個人不能控制另一個人。」
想想看如果一個人要你做什麼，
不是你真的想做，你會去做嗎？
你會願意讓別人控制你嗎？
如果你都不會，那就不要妄想「控制」別人了！
接下來請你靜下心來用以上這五句話（信念）套入你現在的人生困境中，
你可以靜坐下來多念幾遍，
不會靜坐也沒有關係，就是放輕鬆，
重複念上面其中一個信念，
然後把你現在的問題重新思考一次，
在思考的時候，不要中斷，
直到你得到一些新的體悟為止，
你將會發現你有越來越多的解決方案從你的大腦中浮現出來，
你會越來越可以理解對方，
也會越來越看穿事情的真相。
可能是當下，也可能是幾天後，也可能是幾個月之後，
你會突然間發現，你已經脫離你的困境了。
請相信你的潛意識，因為他總是不間斷地在為你工作。
2. 意願、目標、狀態
2.1 找出可以走出目前這個困境的「目標」。
2.2 在完成這個「目標」的路上，你要保持什麼「狀態」？
2.3 誠實的面對自己，你有多大的「意願」來完成這個「目標」。
舉例：
假設我現在跟另一半的關係很緊張，
常常吵架，常常冷戰，
我希望改變這個狀況，不然我跟另一半可能會走向離婚。
所以經過思考我設定我的「目標」是「我可以輕鬆地與我的另一半相處」，
那要完成這個「目標」，我認為我必須設定我的「狀態」是「輕鬆」、「充滿愛」、「溫暖」和「快樂」這四個，
所以我跟另一半相處之前，我先設定自己處於這四個「狀態」之中，
最重要的是誠實的面對自己，對於要解決的困境，我有多大的「意願」用上面那幾個「狀態」去完成我的「目標」？
靜下心來，問問自己到底有多大的「意願」？
如果從 1 分到 10 分給自己一個「直覺」的分數會是幾分？
請接受腦袋中跳出的那個數字，如果分數不高，你可能要重新設定一下你的「目標」、「狀態」和「意願」。
那你可以會想，處於這樣子的關係中又不是只有我有問題，
為何只有我需要改變，這時候請你問自己，這個問題是誰的問題？
如果你認為都是他的問題，
請你回想一下「一個人不能控制另一個人。」這句NLP前提假設，
既然你不能控制他，又都覺得這個問題都是他的問題，那請問一下這個問題可以解決嗎？
如果你覺得兩個人都有問題，那恭喜你，
你有一半的機會可以解決這個問題，因為你唯一可以控制的只有你自己。
講到這邊相信聰明的你已經想到答案，如果你覺得都是自己的問題，
那你百分之百可以解決這個問題，所以對於解決的你的問題到底你有多少意願呢？
3. 拯救三角方程式
想必你一定有這樣的經驗，
身邊的家人或好朋友常常跟你抱怨她的「家人」、「朋友」、「同事」或「伴侶」，
有可能是一個星期，也有可能是一個月，
時間到她就會找你出去喝咖啡吃吃下午茶，
說說她自己有多辛苦，說她自己已經多努力了但是問題都無法解決。
而這些故事你聽了再聽，聽了在聽，她講上半部，你就已經知道下半部會如何了，
你建議也給，方法也給，但是結果都還是一樣，嚴重一點你晚上回去還會幫她想一想，
想到自己睡不著，正義一點，你會忍不住跳下去，
把她的「家人」、「朋友」、「同事」或「伴侶」叫出來罵一頓，
甚至吵起來，替這位「受害者」做了她應該做的事情，
結果那位「受害者」非但不謝謝你，還會跑來罵你這位「拯救者」，
你這「拯救者」就從「加害者」轉成了「受害者」，怎麼說呢？
你為了要「拯救」她，就去「說」或「罵」她的「加害者」，
所以她的「加害者」就成為你的「受害者」，而你也成為「加害者」，
你的「受害者」又跑去跟她說，而她認為你幹嘛那麼雞婆管她的事情，就跑來罵你，
她從「受害者」變成「拯救者」又成為「加害者」，這三角型的循環結束不了啊。
那要怎麼辦？
很簡單，不要聽，如果你怕破壞了你們的友誼，那就聽，聽完就忘，
不要嘗試幫人解決問題，除非她真的有意願，
你怎麼知道她一直抱怨老公不賺錢回家，都是她在負擔家計，
而她又不想離婚，其實是她想告訴你，她很厲害，她可以賺錢養她老公？