後來，我去參加了璨因老師的親子關係工作坊。

在朋友的鼓勵下，我在課室裡，直接問出了我跟女兒之間的問題。老師沒有安慰我，直接把我方法背後的邏輯拆解出來，告訴我該怎麼調整。

講道理沒用。溝通的重點是聽，你卻一直在說。你的孩子也有她的壓力，升學壓著她，她可能被同學排擠、被老師誤會，這些你問過嗎？你只看到自己的需求，有真的去理解她發生了什麼，還是衡量她，只剩成績這一把尺？

兇她，大聲只會讓她記住你給她的感覺，記不住你要教她的事。一次兩次以後，只要你音量一高，她的耳朵就自動關上。你大聲說話，她也就大聲關門。

冷處理，是一種情緒暴力。孩子心思細膩，她要的是愛，是有人聽她，是被肯定的自信。你不講話，等於在告訴她，你不聽我的，我就不愛你了。你喜歡這樣嗎？

買東西，你覺得自己有錯，卻沒有認錯、沒有道歉，塞個東西給她。這是賄賂，還是交換？你在教她，做錯不用認錯、想要什麼就用鬧的。這是你想養出來的孩子嗎？

老師那犀利的回答，讓我醍醐灌頂。

他說，你不是故意的，你想不到別的辦法，就用了以前聽過的、或經驗過的方法。

但如果不想再犯，我們一定要先想清楚，自己到底想教出一個什麼樣的孩子。

老師接著，講了另一個家長的故事。

學測剛結束，有個家長來問他：「老師，我的孩子為什麼不知道要填哪個學校？」

老師反問那位家長：這個志向，不是從國小、國中、高中，就一直在觀察「我這個孩子適合做什麼」嗎？不是應該一路跟孩子討論「你覺得你適合做什麼、你想做什麼」嗎？

怎麼會等到要填志願了，才在那裡問？這之前，不就都是你幫他做的嗎？然後現在要填志願，你就說：你都已經高中了，填志願還要問我？我怎麼會知道你要讀什麼？

老師說，這就奇怪了。

魔豆一個晚上就長到天花板。孩子不會。不會有哪一天他的腦袋突然打開，什麼都會決定了。是我們一路幫他把事情都做了，從來沒讓他自己做過決定，然後某一天，突然要他自己會。

老師說，孩子還小的時候，你來得及教育他。

等他大了、講不動了，你就只能教練他了。

我那時候心裡「咚」了一下。

我女兒國一，我是不是已經，快要錯過了。

那天在課室裡，我還聽老師分享了好多一起學習的夥伴的故事。我坐在台下，一個一個對號入座。

有個小孩對爺爺講話沒大沒小，爺爺氣得不行。媽媽是媳婦，夾在中間很難做人，就把孩子趕回房間面壁思過。

過了半小時，媽媽進去看他思得怎麼樣，結果發現孩子在床上睡著了。媽媽火了，把他搖起來：我叫你面壁思過，你給我躺著睡覺？

孩子揉著眼睛問了一句：媽媽，面壁到底能思什麼過？我到底要想什麼？

老師說，這孩子還算會講的。大部分孩子站在那面牆前面，腦袋一片空白，因為根本沒人給他方向。

你要孩子面壁思過，那面牆上應該要貼一張紙。紙上寫著：爺爺為什麼會生氣？我做錯了什麼？我希望爺爺喜歡我嗎？我要怎麼做，爺爺才會喜歡我？

給孩子一點大抄，他才知道自己該想什麼。老師說，這就叫有效提問。你不教他怎麼想，他想出來的也是錯的。

有個媽媽，女兒都三十歲了，房間總是一團亂。

媽媽坐在客廳看電視，眼角就瞄到旁邊那個亂房間，愈看愈火。有一天她乾脆關掉電視，走進去把女兒的房間整個整理好，東西擦一擦、收得整整齊齊，然後回來繼續看她的電視。

女兒下班回家，一進房間就衝出來罵她：媽，你幹嘛進我房間動我的東西？我現在什麼都找不到了！

媽媽委屈得要命，跑來跟老師告狀：我犧牲休息時間幫她整理，她不感謝就算了，還反過來罵我。

老師跟她說：這件事，你有錯。

媽媽愣住：我哪裡錯了？

老師說：那是她的房間，她有拜託你整理嗎？今天要是有人沒問過你，就穿了你的衣服、進了你的房間，你舒不舒服？

她三十歲還不會整理房間，是因為從她一歲、兩歲、三歲開始，整理房間就從來不是她的事，全是你幫她做的。你先當了那個拯救者，她就成了加害者，你就成了受害者。這個拯救三角，是你自己排出來的。

有個學員開安親班，班上有個家長很有錢，家裡三個小孩。老大念國小二年級，有一天就是不寫功課。安親班盯他、跟家長反映，怎麼樣都沒用。

後來那個家長跟安親班老師說：老師，你不要逼他寫功課，你一逼他，他會去死。

原來這孩子跟媽媽說過：你逼我寫功課，我就死給你看。媽媽嚇壞了，就交代所有老師，他不寫作業沒關係，只要人乖乖坐在教室、安全就好。

過了一陣子，老二也開始不寫功課了。安親班老師問老二為什麼，老二說：我哥說，只要我跟媽媽講我要死，媽媽就不會逼我寫功課了。

老師問那位學員：你覺得這個媽媽，到底做了什麼？

要走到我心裡想要的那個樣子，老師說，父母手上有三種工具：教育、教練、教訓。孩子小的時候用教育，把家裡的規矩種進去。大了講不動了，用教練，問對問題讓他自己想。真的踩了線，才教訓。

然後他給了兩組很白話的家規，說這個記起來，親子關係就壞不到哪去。

講完工具，老師問了我一句話。這句話我到現在還在想。

他說，大多數父母都會說，我當然是為了孩子。但親子關係不好的，幾乎都是為了自己。

可能是怕老師打電話來、怕別人說你沒把孩子教好；可能是孩子讓你在親戚面前沒面子；可能是你想在他身上，補回你自己小時候沒得到的東西。

老師說，孩子不笨。他聽得出來，你這樣做，是為了他，還是為了你。

聽完這些，看到老師拆解出來的溝通架構，我突然覺得，我跟女兒的關係，真的有救了。

我後來想通一件事。那道關起來的門，不是我女兒鎖上的，是我自己一句一句把它推上的。

這個媽媽，後來跟我們回饋。

她跟女兒的關係恢復了，女兒的成績也進步了。她說她從來沒想到，自己那些不自覺的反應，對女兒的影響那麼大。

陳先生經營移工仲介，跟太太一起做生意。他自己說，以前在家、在公司，脾氣都很爆。

一開始是他太太和女兒先去上課。她們回來講的話，他聽不進去，覺得她們在反駁他，一家之主的威信被踩了。他不服氣，乾脆自己也報名去上。

他回來最常用的一招，叫「自我教練」。遇到事情，先對自己問三句話：這是我要的嗎？這樣做有什麼好處？有沒有必要？他說，很多事情問完才發現，根本是自尋煩惱。

這一天，老師會帶你看懂自己跟孩子的時間軸現在走到哪裡，哪些還來得及教育、哪些只能教練、哪些該放手了。我們不會發你三招速成法。

你也可以帶一個你最在意的親子場景進來，當天用「有效提問」，現場走一輪。

老師會帶你把這兩組家規，變成你家真的用得上的方法：